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      因事業跟老公離婚(丈夫工作忙導致離婚)

      2022-07-13 17:08發布

      因事業跟老公離婚

      看了你的故事,令我慚愧萬分,因為我和我夫人也是從認識到相愛至結婚到目前為止7年了也一直是分居狀態。故事里你以一個柔弱女性的視角在審視著自己的這段婚姻史,以一種近乎無助卻無法向對方傾述你內心痛苦的吶喊聲來呼吁社會的救助!我一直在想我老婆是否當夜深人靜之時涼風吹進窗臺拍打在她孤獨的臉上時,她內心的感受是否如你一樣呢,我想應該是的。 將心比心,按照你故事里交待的內容,我以一個長期與妻子分居的男性角度談下個人的看法。造成你們之間現在的婚姻氛圍原因無外乎以下內容: 1.雙方家庭的經濟現狀(主要是男方)不盡如人意,造成了你和老公到目前為止的婚姻困境。 這年頭有句流行語:有能力不如有個好老爸。典型的“父親就業時代”,持這樣觀念的人不在少數,這為那些混日子的“精神富豪們”抱怨世事不公、貪圖安逸找到了理論依據。但我想說的是你老公起碼是個非常自律且進取心很強的“優秀”男人,但他為人處事的人生價值觀以及性格的形成與他的家庭背景有莫大關系這點卻是不容質疑的。不怕你罵我,用一句通俗且不雅的話說:窮怕了。要知道窮人的孩子早當家,沒有錢的難處那是刻苦銘心的。為了父母、為了自己、也為了家庭他肩上的擔子可想而知,說實話他不容易??!在父母包括親戚眼中他就是優秀的代名詞更是整個家未來的希望,沒有這份包袱他能如此一而再再而三地不斷面臨抉擇的兩難境地嗎。作為妻子故事中從你的字里行間充分感受到你也是如此理解你老公的,甚至覺得他就像是你生命的全部。 但畢竟人無完人,你做的再好那也是你做為一個理解者的角度,而他呢他是否在自己的內心里感受到過你對他的無比依賴性呢?當然這個問題只有你老公能回答。相反我卻感覺我和我的老婆這么些年每每聊天又或朋友聚會時總會開玩笑地自嘲夫妻倆的感情太堅固了分居7年仍然令我們不動搖,旁人越是為我們感到不理解或者驚嘆越覺得我們感情確實夠堅固?,F在回想起來很可怕,原來女人有此玩笑和男人有此玩笑完全不同,作為女性你們當著朋友或許能說以上的違心話,但私下你們卻倍感孤獨,內心的凄涼盡無人能深刻理解,也就是在和自己老公通電話時能彌補好自己一天的感情缺口,難怪我老婆會因為我去外省出差不方便接電話而心情很糟糕;而男人不同,男人說這種違心話往往會得意地以為自己如同情圣般,覺得一直是握在手中的,當占有成了習慣以后也就沒有了珍惜可言了?;叵肫鸷蠡谒懒司鸵驗槭↑c話費而忽略了老婆的感受…… 綜上原因導致了你老公的內心深處有此固定思維:必須盡自己最大的努力靠著雙手創造自己的一片天地,報答雙方父母對自己對妻子的養育恩情,盡一個兒子(女婿)的孝道,肩負起家里的負擔。這么多年老婆一直默默地支持,是自己最堅強的后盾,令我可以一門心思投入到自己的事業中,一步步接近自己的事業理想,讓老婆從此再也不要和自己分居受苦了。 2.你一心追求同步、夫唱婦隨,以不犧牲“所謂的夫妻感情”為重,造成了你們倆結婚至今心的交流停止不前。 從結婚以來你們為自己設計的美好藍圖是至始至終不曾變過,因為有種堅強的信念支撐著你伴隨著你老公一直朝著這個方向前進,夫妻倆都充滿了干勁,但是走出這條路,就同時意味著你必須要為此付出巨大的代價。畢竟苦盡甘來也是有忍耐極限的,在朝著目的地前進的路上也并非一路平坦的,你的堅強在一次次遭遇不可預料的障礙時,你已經傷痕累累,現在你爆發了??蓡栴}是你做出的選擇居然是要靜靜地離開他,這么多年來你將自己所遭受的委屈盡數化成了他對你對這個家的薄情,這也為你能鼓起勇氣去恨他找到了理由。愛一個人需要忍讓還是包容是有差別的。愛是相互的,沒有誰對誰錯或者誰錯的多誰錯的少的概念,任何一方為對方付出了真情總是希望能有所回報的,正所謂得失平衡方能心平氣和。任何一味地付出或者得到終將嘗到痛苦的味道,只是味道重些淡些的差別。 終了你將自己這些年對他的理解解釋為忍讓,這說明你沒有在你們的溝通中將自己內心長期存在的不良因素排除掉,現如今當他做出出國繼續深造但卻要繼續保持分居時,你崩潰了,倍感對方沒有能夠盡到一點做丈夫做父親的責任和義務來多關心和愛護這么些年受“冷落”的你還有這個所謂的家。 終了給你點建議: 請允許我再廢話下:夫妻是什么?我的理解夫妻(與“互欺”諧音)就是兩個可以互相欺負到不行卻又親密無間到不行的兩異性。都說爭吵夫妻百年恩愛,這話我本人雖然不贊同適用于所有人但是對于像我這樣的人還是很實用的。但你別誤會所謂的“爭吵”是加引號的,我和我老婆吵的東西太多了,分居這么些年我相信你們爭吵過的我們肯定也都爭吵過,但我們也有個共識:夫妻爭吵可以天天吵但僅限當日,不解決掉誰也不準入眠。因為我們兩個都深刻感受到隔夜的爭吵就像毒藥是感情最致命的。人那往往在看電視觀賞著別人的感情糾紛時總覺得主動認個錯其實很簡單沒什么大不了,但是換成真的發生在自己的身上時卻總是不能主動去捅破那層隔膜。 由此我想:你的處境不佳,你首先應該檢討的還是你自己,你作為受委屈的一方,你有沒有把自己所受的委屈如數地表達給你老公呢,你能忍讓當然是你的覺悟但是你委屈了自己也等于給自己服下了慢性毒藥。對自己的付出不珍惜換回來的只能是你自己恨他的這個后果。理智也是有限度的,人是有感情的又不是鐵打的,10年的等待就算有磨難要去克服那也該是盡頭了吧,如果換回來的是他的出國繼續深造并分居,你就應該是時候覺悟了。說句實在的如果有一天我的老婆不再定期和我爭吵我們的分居令她痛苦難耐的話我會覺得我老婆對我的感情已經開始麻木了,我會很害怕。當然你們兩個有自己的國情,但我所表達的你應該明白你需要展現一個真實的需要呵護的你,而不是一個只會委屈自己做那個成功男人背后默默支持的女人。你現在就告訴他你需要他對你對這個家負起責任來,在事業進步追求“物質文明”的同時也要抓“精神文明”建設,喚醒你老公自認為不懈努力都是為了你為了這個家的扭曲的極端的觀念,讓他能清楚過日子要的不是那種僅靠堅強信念就能一輩子維持的,你不該直接以離婚去逼迫他以此表達你的不滿,這一步走的是急了點。如果以上努力你失敗了你再去逼著他離婚時也可以做到心安理得沒有包袱了并非你們誰拋棄了誰,只能說你們相互間沒有建立起心靈的溝通渠道。最后希望你能珍惜你們的愛努力加油,也給我和我的老婆兩個小輩一個信心!因為我們到現在也還是兩地分居。期待你們的婚姻美滿(有愛情結晶了多少幸福?。?

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